ܤ 림언함﹏ⓛ ⓞ ⓥ ⓔ≠

我思考了一個禮拜多了

似乎足夠了

我回想這近期在高雄的生活

只能用＂混＂來形容

我不但沒改變　反而更糟

回想著那些日子　

反省的責怪自己

來這裡　雖然沒幾天　

但心情方面也好很多

也思考著自己的未來

高職畢業的時候　

那時自己說要上來台北

所有的東西都寄上來了

但是那時出現了一個男人

他綁住了我

不　

應該說是自己被影響

還記得再認識那男孩前

我在網至　打了一篇　誓言

那是打給朋友的

因為過去　被瞧不起

因為過去　自己的軟弱

因為過去　　讓我憔悴不堪

那時我發誓　

要改變　

要給自己一個機會

就是上來北部

讓自己　磨練　讓自己變堅強

讓自己　有生存的意義

但是　卻又因為感情　

讓我猶豫　讓我害怕失去　我好不容易可以被受呵護的一次機會

但是　那時候　下的決定　卻沒有經過思考

只因為　想要　而放棄夢想

很愚笨吧！

到頭來　我沒有　我什麼都沒有

讓自己　變的很遭

讓自己　變的沒有生存的動力

每天　喝酒

煙癮越來越大

越來越不知道自己該站再哪一個點

星期六

那天晚上　

當自己想要　了解一切的時候

有一股莫名的力量

阻使了當下的舉動

要我起步上來台北靜心

上來之後

心情得到了好轉

現在　我很感謝那股莫名的力量

讓我看清　讓我撥開雲霧了

雖然　來到這　我並沒有和親人　們

訴苦

漸漸的　我了解到

原來　自己　是可以堅強ㄉ

原來　自己　先前的決定　

先前的不經過大腦思考

只經過自己的七情六慾　

所下的決定　是多麼的白目

但是　我舅舅卻很可憐

因為過去　沒有情緒上的發洩　

過去　我只是哭　但那根本不是發洩　

只是　可憐

他　接收我的憤怒

他　配合著我的情緒　

讓我被感慚愧

只是　現在我卻沒有　之前的燥鬰　

只是　現在我卻沒有　之前的憂鬱

這三天　我慢慢的　沒在發火

這三天　我慢慢的　感到不一樣

但那個不一樣　不是回倒　高雄的我

而是　很不一樣

來到這　我看到了自己

也重新認識自己

這些天　　也知道自己真正想留的地方

只是　我會猶豫　

畢竟　很多東西　都要放下

畢竟　很多東西　都要丟下

朋友　

我的家

當初　　真的很恨當初　的我

　但　懊悔　只留於現在

後面　剩下的　

是堅強　

是奮鬥

是證明

朋友　

你們會支持嗎？

你們願意原諒當初　



那個 把自己稿的很遭的人嗎?

 經過很長的時間反省 考慮 思考一切





現在 




我找到了點




我也確定了




所以我決定






～＊留在台北  ＊～